刘太来出差,晚上陪她住宾馆,感觉像古代的客栈,可是被我那破三星手机拍出来后,竟然像鬼屋.

晚上吃的所谓的四川名小吃"担担面".特油腻.

特色小龙虾,一盘还没吃完,就在这家的餐厅地板上看到三只蟑螂,老板在给我们写菜单时,还用脚踩死一只.

晚上陪她逛街,女人啊,见到漂亮衣服就走不动路,不知不觉三个多小时逛过去了,竟然一点也不觉得累.逛完小店铺,又转战大商场,中间不停地进出试衣间,不停地砍价.10点钟,商场关门,被迫出来.外面的夜市又开始热闹起来.穿梭于夜市里的各个小摊点间,两手翻腾着架子上的那些超便宜的衣服,不忘跟老板扯开嗓门吹价.最后,我的收获是一件吊带,一件小衫.刘太买了一个民族味很浓的长裙．回到宾馆，两人迫不急待掏出新买的衣服开始在镜子前臭美起来．还在讨论着应该搭配什么衣服．．．晚上畅谈到一点多，在刘太滔滔不绝的说话声中，我进入梦乡．．．．

不下馆子不剩饭，家务坚持自己干，不打的，不＂血拼＂，上班记得爬楼梯．－－－一些大城市出现＂酷抠族＂，他们追求简单的生活，自然的幸福，摒弃过度的奢侈和烦琐，口号是＂节约光荣，浪费可耻＂．物欲膨胀的社会，很多人为得不到的东西苦闷，为处理不好的关系烦燥．其实生活应该可以简单些的吧，少些攀比，多些真诚，你可以生活的更幸福些．人生的路并不漫长，如果整天把自己困在一个世俗观念编织的笼子里，永远像背着一个大包袱在走路，越走越累．呵呵，其实这个道理谁都懂，就是做起来有点．．．

昨天走在马路上，身边一个摩的司机停了下来，然后卸下车上的客人，正准备上车，那司机突然大叫＂哎．．哎．．＂两手向前做着＂制止＂的手势，我一看，一个老伯，骑着三轮车直直地向摩的司机撞过来，而且老伯是低着头骑车的．摩的司机赶紧两手抓住三轮车的车头问老伯：＂怎么回事！睡着了啊？！睡觉还出来骑车！搞什么啊！＂那老伯一声不吭，继续往前骑，留下摩的司机纳闷地站在那里自言自语：搞什么！还有睡着了骑车的！我是边走边笑，因为我知道，那个老伯不是睡着了疲劳驾驶，他是一直在看车的链子－－我都看到了．哈．

  藤像个攀岩爱好者，对这凝固的绝壁充满永恒的兴趣．不过，他不是出于爱好－－藤没那么浪漫，攀岩于他，不是先天的选择，而是先天命定的．为了生存的必须－－他只能往上爬，永不回头，爬到谷顶阳光明媚的地方，否则，他迟早要枯萎，失去生命．

　有一天，在一阵剧烈的疼痛中，从这根藤的肋骨上，长出了一个小芽，小芽慢慢地舒展，也成了一根藤．两根藤相伴而行，时而头抵着头，时而脸贴着脸，无限缠绵．在这自然而然的相互依靠中，他爱上了他肋骨上生出的她．

　这是一个极深的Ｖ型悬崖，他们爬了那么久，谷顶的天空依然宛如一道细缝．四周是无尽的寂静，仿佛整个世界只有他和她．他们彼此抚慰，彼此呵护．但是，因为靠的太近，他们叶子上的细刺不时会扎着对方．有一次，他攀岩时，不小心被刺破了皮，血流了出来，她是那么心疼他，来不及多想，立即焦急地伸出手去，用叶子为他包扎．他的脸上一阵抽搐，因为那些细刺像无数根针扎在伤口上．他尽量忍着痛，想用笑容掩饰．但是，他们彼此之间太熟悉了，他的哪怕最细微的一个眼神，也会被她察觉．她知道，她在无意之中，加剧了他的疼痛．

　她轻轻地缩回了手，他们长久地沉默着，都感到爱像刺一样充满了危险．这种感觉令相爱的人或藤同样地忧伤．后来，她决定到悬崖的另一面绝壁上去－－这是一个缝隙很小的悬崖，两面绝壁之间，仅仅相隔半米，这个距离，既可以使他们保持亲近，又可以使他们不刺伤对方．他们都觉得这样很好．

　他们继续往上，因为距离产生的美感，终于又恢复了起初的甜蜜．有时，她静静地凝视着他，感到心比蜜甜．有时，她轻轻一蹭，就跳到了他那边，和他无需言语的拥抱，仿佛拥抱了他，就拥住了整个世界．当然，每次，最后他总要温柔地吻一吻她的额头，任她回到她那边去．

　这种如同周末情侣的生活令他们沉醉．在这种沉醉中，他们都没有意识到，悬崖两边绝壁间的距离，正在悄悄地变大，半米，一米，一米半，两米半．．．五米．．．有一天，她突然发现她跳不到他那边去了．

　此时，或许可以让他跳过来，或许她可以倒回下方然后再跳过去，但是他们都没有这样做．因为他们发现，爱情已经依赖上了距离，没有了距离，他们担心便会没有了爱．他们害怕在同一面绝壁上，会重新伤害对方．．．于是，他们决定忍受短暂的分离，到谷顶再相会－－抬眼望去，谷顶的缝隙是那么细，仿佛悬崖的两边触手可及．．．

　然而，当他们终于爬近悬崖的顶部时，他们才发现，原来以前看到的这条细缝，竟然宽达几百米，毫无疑问，他们已不可能在谷顶相会．再往回爬也已经不行了，因为他们的身体已变得很粗很重，无法在绝壁上倒头攀爬．

　生命总是这样，无法重复．他们多么希望，这只是自己的一场梦．如此一来，就可以再梦一次，他们在新的梦里绝不会分开，哪怕只是分开一瞬．他们还希望自己不是真的藤，而只是别人手中的画，那么他们将用最虔诚的心，乞求绘画的人重新画一次，别把他们装饰在悬崖的两侧．．．然而，偏偏他们都是真实的生命，他们活在真实中，于是只好无可挽回地隔绝，．．．

　　唯一值得庆幸的是，他们的根部还是相连的，她是他身上长出来的啊，虽然，漫长的时光已经使当初的肋骨变成了如今的根部，几乎已经完全没有作用．．．但是，他们毕竟还是连着的，这对于他们，是别人无法理解的巨大力量，他们靠着这力量，继续向上，终于在不久之后，头一次探出了悬崖．

　　他们向四周望去，风景紧逼而来：白云大朵大朵地流动在广袤的天空，再也不想以前那样如同一顶沉闷的帽子压在悬崖顶上。还有阳光，以往阳光是多么小气呀，只在中午灿烂一阵，而现在却是如此大方，丝毫不再吝啬它金色的羽翼．．．一切显得如此新奇．在微风中，在蓝天下，他远远地凝视着她，虽然感到说不清的惆怅，但也体会到一种事业的成熟感．世界真的很大，除了爱情，毕竟还有其他．．．

　　就在那时，他突然听到轻轻的一种声音，仿佛是什么在叹息，又像是什么在裂开，有细微的振动，隐隐约约从遥远的悬崖底部传来，他微微徒垂下头，微微地感觉了一下，发现，是他们的根部连接处，因过于枯萎，终于断了．

　　他抬起头，向对面望去，发现她也在望着他，而他们，都已经看不清对方的脸了－－可能是他们一度需要的距离感终于以他们无力控制的距离，将他们的视线拉的很开很开，可能是他们从不需要却又无克制的泪水，将他们的视线遮蔽得模模糊糊。

<<命运呼叫转移>>里刘仪伟有一句台词说:我的理想就是有一天能够睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋.前者应该不难实现,后者嘛...反正我是做不到的.

近来,睡觉都不能睡到自然醒了,虽然9:30上班,可是每天早晨不是被闹钟吵醒,就是被楼下装修的吵醒.睡的正香的时候,楼下那刺耳的"咣当""突突"声,恨得我真想冲下去...大脑还不是很清醒的状态,走在大街上,耳边到处都是喇叭声,急刹车声,再好的心情也没了.深...深...深呼吸,本想平静一下心绪,却吸进一大堆汽车尾气.很想生活的如鱼得水，可最近老觉得自己有些行尸走肉，越来越脱离自己的本性了呢，还是找到了一种更适合自己生活的状态？几天来，有一种莫名的感触，好想认真，快乐，充实地过好每一天，于是乎，早上总是满脸笑意地走进办公室，可傍晚往往是耷拉着一张疲惫的脸走出办公室．我一直有这种困惑：在公众场合，总不希望别人注视我，最好当我不存在，别人多看我一眼我都不舒服，可能是自己太不自信的原因．今天早上，在小区里粉刷墙壁的一个工人，在脚手架上冲着我很流氓地说：漂亮．当时那个火，腾的一下上来了，我已经对这种事忍了Ｎ次了，不要怪我，是你们自己找骂的，脱口而出：犯什么贱！很火！这些恶心的人，总以为一个单身女孩好欺负，老虎不发威，你当我是Hello Ｋitty!

上午培训，在投影仪上把软件的背景换成了韩庚的，下面的女孩子看得一个个两眼放光，哈哈．．．我妄想了一下：如果我能把韩庚请来做嘉宾培训，那培训效果．．．我几乎不要开口讲话，一个眼神，她们就应该能明白我的意思了．我为什么不是一个帅哥呢？！不然，我对付这群或老或小的女人们，就不用费吹灰之力了．

出差上海,闲逛时吃的小点心,太腻，没吃完．

没想到被评为优秀管理人员，抱着这束花的时候，心里觉得虚虚的．

趁着家纺店打折，买了一套床上用品，很喜欢这种田园风格的．

留下奥运的脚步．

我曾经很喜欢吃的鸡杂辣面（这种面是米做的）．

这是我出差以来所住的宾馆中，床最大的，当时一进房间，有点惊讶．这钱出的，值了．

凌乱的办公环境．

看看下面这个网站，测试一下你的前世．纯属娱乐．http://cn.testname.cc/testname/cn/history/test.asp?name=%E5%90%B4%E4%B8%B9%E9%98%B3&submit=%E6%B5%8B%E8%AF%95没想到我的前世是这么一个样子，呵呵．不管有没有前世与来生，首先一定要过好这辈子的．

队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛的。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。” 队长咆哮着：“放 中国足球。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问；“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了………”

记得一个好朋友曾经说过：世界上最大的惩罚，莫过于让我看琼瑶剧．

[转]范伟的35条搞笑语录 1、人跟人的差距咋就这么大呢！ 2、大哥，你要砸就砸我吧！ 3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4、大哥，我真抽了！ 5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6、你这人怎么不按套路出牌？ 7、忽海无涯，回头是岸。 8、小样我整不死你！ 9、一般人我不告诉他。 10、忽悠，接着忽悠！ 11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12、IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！ 13、等……等会儿……我……我要劫个色。 14、你也不理我，我成狗不理了。 15、啥也不说了，全在酒里边了。 16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17、弃勺从教。 18、戴功立罪。 19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
21、智商是什么东西，给……给我拿来！
22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！
25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29、这活挺霸道的啊？
30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32、是你爸大还是城市大啊？
33、钱是王八蛋，没了再去赚！
34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

看一组语文试卷中的填空题---              

1.何当共剪西窗烛，__________    同学答：夫妻对坐到天明   （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕  

2.君子成人之美，__________      同学答：小人夺人所爱   （直接晕死）

3.穷则独善其身，__________      同学答：富则妻妾成群 　                                            

4.身有彩凤双飞翼，__________    同学答：拔毛凤凰不如鸡  还有个同学答：夫妻双双把家还  
5.__________，糟糠之妻 不下堂    同学答：结发之夫 不上床   （语文老师暴怒！）

6.但愿人长久，__________        同学答：一颗永流传     （当时狂笑，现在觉得挺经典的。）

6.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼  

7.天生我才必有用，__________ 同学答：关键时刻显神通    又有同学答：老鼠儿子会打洞   （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

8.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你 不要告诉他   

9.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老　　该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

10.床前明月光，__________    同学答：李白睡的香

今天看见一个好友的QQ个性签名是:"跟我搞 凶多吉少 跟我斗 鸡蛋碰石头 跟我作对 除了痛苦就是眼泪",当时吓了一跳,平时这么甜美的女孩,竟然放出这种豪言壮语.不禁联想到很多人,在某些时候总会口出狂言,说的时候可能吐液飞溅，目露凶光，看那气势，确实骇人！可是事后.....下面这些都是我身边的一些人做出的壮举:

• 初二时的地理老师,同学们都不喜欢他,因为他上课总喜欢跑题,而且一跑就是十万八千里.喜欢在裤腰上挂很多玉来上课,不时地在课堂上炫耀一下那些玉的来历与价值.某天,讲着讲着又跑题了,他一个人在上面讲的眉飞色舞,我们在下面烦的要死,终于有个同学拍案而起,站起来冲着老师叫道:你还有完没完?如果不想上课就滚出去!老师当时愣了,等他反应过来后,气的直抖,指着那个同学说:反了!你想搞什么?!你给我出来,我们去教导室!@$#&*...接下来就是两个人吵了起来,吵了一会后,那个同学说:你有种给我等着,别走,老子找人来收拾你!老师当然不甘示弱,说:我等着,我等着你!那个同学走出了教室,我们都以为他去搬兵来打仗了,我透过门缝一直盯着他的背影,发现他先去了厕所,然后就再也没回来....结果第二天,这个英勇的同学被教导老师罚蹲了半天的马步.
• 一个好朋友在外地开了一家服装店,担心有时会人来找麻烦,她的一个好朋友马上放话:谁敢来试试!这里到处都是我的人!我随便打个电话,找个人一个指头就能弄死他!我认识这个女孩,平时说话是挺狠的,可从来没见她找过靠山来平过乱,倒是经常看到她自己受了委屈躲在一边流泪.从我认识她起,她就不停报怨说:破工作,真没意思,领导再这样对我,老子就不干了!三年过去了,她还在原单位,见到她,还能听到她的报怨.
• 一次坐火车,上来两个壮汉,要一个小伙子给他们让位置,小伙子不让,几个回合下来,俩壮汉发威了:信不信我让你死在这里!你也不看看这是谁的地盘?!正说着,突然从另一个车厢里冲过来三四个拿扁担的人,直接就和两个壮汉打了起来,后果可想而知了...

还有....还有...太多了...都逞什么英雄呢?

南方:你们北方全都是吃馒头吧?面这东西,怎么能吃得饱呢?我总觉得面食不能当做饭.

北方:面食怎么可能吃不饱呢?能把你撑死!米吃不出什么花样的,面食做的品种可多了,而且很好吃.

南方:那我怎么吃这里的馒头特别难吃?

北方;这里的馒头也能算是馒头?!你去山东看看,那才叫馒头.

南方:那你一顿要几个才能吃的饱?

北方:几个?那你要看多大的.我们山东老家那里的馒头,有那种特大的,做好后可以每顿切几片吃.那种的,一个壮汉都吃不掉一个.

南方:哦,我们这里我吃好几个都吃不饱,可能馒头都是"发面"做的,如果有"死面"馒头,我想就容易饱了.哎,我觉得北方都特别脏,我去北方都吃不下去饭.

北方:你尽胡扯!要说脏还是南方!你看看南方,洗脸,洗菜,洗脚全在一个盆里!

南方:你这是胡说,你什么时候见过这种事情?!

北方:我以前下放的时候,那里的人都是那样.

南方:那是七十年代了!都过去几十年了好吧.你看看北方,几个月都不洗一次澡,听说西藏那边想洗澡就直接在雪堆旁边升一堆火,然后拿雪往身上干搓.

北方:...有几个能像西藏那样的!南方都喜欢把猪养在家里,人竟然和猪住在同一栋房子里,第一间住的猪,第二间住的鸡,第三间住的人,而且马桶都放在床头柜上.

南方:什么叫猪养在家里?那是猪圈!在南方主人都是给猪盖房子的,不像你们北方,猪都是到处跑.不给它放圈里养,难道装在笼子里养?

北方:反正你们南方就是很脏,昨天还看新闻说,吃的水,洗菜的水,都在一个池塘里,洗鞋子,洗衣服,小孩子拉尿,全在一个池塘里!真恶心.

南方:....好好,还是你们北方好!全世界就你们山东最好!

还讲了很多搞笑的话,现在都忘记了,只是当时我在后面一个劲偷笑.

回来的火车上,又听到后排的一个女孩在大叫阜阳人怎么怎么不好,我对面的两个小伙子估计是阜阳人，当时正在吃鸡爪，听到这话后把鸡爪往果皮盘里一扔，冲着那女孩叫道：“不知道就别瞎说！无知！”

这两趟车坐的，真有意思。比在夫子庙晃悠好玩多了，南京同事请吃完饭后都已经8点多了，我和上海三个同事打车过去吃小吃，都收摊了。只买了一碗臭豆腐，一口咬下去，咸的要死 ，差点吐在秦淮河里（那种没素质的事俺是不能做的）。忍着咽了下去、、、、